Анекдоты
 |
 |
 |
*** *** ***
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место…
— Ну и как, ты поместилась?
*** *** ***
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
*** *** ***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
*** *** ***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
— Где?
*** *** ***
С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.
 |
 |
 |
*** *** ***
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
*** *** ***
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
*** *** ***
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
*** *** ***
— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!
*** *** ***
Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство…
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…
*** *** ***
— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!
*** *** ***
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.
*** *** ***
 |
 |
 |
*** *** ***
— Ой, а скажи какую-нибудь офисную мудрость?
— Эс как доллар, и с точечкой, вэ галочкой…
*** *** ***
— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Милок, я уж и последнюю-то забыл.
*** *** ***
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
*** *** ***
— Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
*** *** ***
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
*** *** ***
Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
*** *** ***
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
*** *** ***
 |
 |
 |
*** *** ***
– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
*** *** ***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
*** *** ***
Вы полиглот. С какого языка труднее всего переводить? – С женского.
*** *** ***
Новый девиз московских ресторанов: «кто не прививается тот не ест».
*** *** ***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, гад, вылью!
*** *** ***
 |
 |
 |
*** *** ***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
*** *** ***
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
*** *** ***
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…
*** *** ***
 |
 |
 |
*** *** ***
— Санек, что случилось?
— Меня из института выгнали, пап!
— Не плачь! Солдаты не плачут!
*** *** ***
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый…
*** *** ***
— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
*** *** ***
 |
 |
 |
*** *** ***
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
*** *** ***
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
*** *** ***
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
*** *** ***
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
*** *** ***
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
*** *** ***
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
*** *** ***
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
*** *** ***
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
*** *** ***
 |
 |
 |
*** *** ***
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
*** *** ***
— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».
*** *** ***
Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
*** *** ***
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня…
*** *** ***
Вот говорят «Не занимайтесь самолечением по интернету». Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
*** *** ***
